Fantasiarakkaus vs. Tosirakkaus. (p)

◆ Oheisessa aatoksessani on kieltämättä aika naiivi tunnelma. Aivan kuin olisi olemassa tosirakkautta täydellisen eheyttävänä kokemuksena, tekona ja kykynä. Mutta ehkäpä en tarkoitakaan ruusuisuutta, auvoisuutta taikka ongelmattomuutta?

◆ Narsistin kanssahan sitä kuvitteli löytäneensä vuosisadan tosirakkauden; hänen kanssaan kaikki tuntui mahdolliselta, koki itsensä tärkeäksi ja MEidät niin täydelliseksi mätsiksi - voiko ihminen sykähdyttävämpää elämältä saada?! Tähän sitä aidosti uskoi.

◆ Mutta kuten tiedämme, narsistin kanssa rakkaus muuttuu irvikuvaksi. Narsistille se merkitsee pelkoa tulla hylätyksi, joten hänen on teilattava tämä uhkakuva ennen kuin joutuu itse sen kohteeksi. Siinä hetkessä, kun hänen uhrinsa sanoittaa: "Rakastan sinua!", alkaa narsistin sisimmässä valtava taistelu, sillä rakastettuna on kyllä upeaa paistatella, mutta toisaalta nuo sanat pitävät sisällään narsistin päässä salaviestin: 'hylkääminen on vain ajan kysymys'.

◆ Vielä kun yhtälöön lisätään narsistin valtava tarve saada fantasiaminäkuvalleen ('suuri, vahva, aina oikeassa, kaikkeen syytön') todistetta sekä pyrkimys aiheuttaa uhrilleen kärsimystä tuottamalla jättikokoista häpeää, alkaa tilanne olla uhrille todella traumaattinen.

◆ Näin on rakkauden sisältö ryvetetty, ja narsisti on laittanut uhrinsa kokemaan, että 'rakkaus merkitsee hylkäämistä'. Projisointia. Oman pelon siirtämistä/heijastamista uhriin. Uhrista tuli siis sijaiskärsijä. Vastavuoroisesta osallistumisesta yhteiseen kasvuun ei voi puhuakaan.

◆ Tätä vasten mietin, että onkohan meillä tosirakkaudesta sellainen mielikuva, että se tarkoittaa rikkumatonta ykseyttä, samankaltaisuutta, luontevasti soljuvaa ymmärrystä, yhteisiä unelmia ja samaa arvomaailmaa; ja ellei se tätä ole, niin "meni vaikeex, ei jaksanu jäädä siihen säätämään"..? Ja kun narsisti antoi pinkin kuplan, sitä oli aivan vakuuttunut, että tämä kaikki on tähtiin kirjoitettua.

◆ Uskoakseni meidän on siis tärkeää tarkistaa, millaisia odotuksia meillä on parisuhteen osalta. Aikaamme värittävät korostuneet onnellisuuden, 'musta tuntuu hyvältä' -ajatuksen ja oman tilan ottamisen mantrat. Ei niin, eikö onnellinen saisikin olla, ja kokea hyvää oloa ja saada itsellensä tilaa, mutta jos meillä kaikilla tämä on priority nro1, se merkitsee erittäin suuria haasteita parityöskentelylle. Minäkeskeisyys voi kasvaa maailmankuvaksi, joka ei anna eväitä yhteiseloon, tai ainakin vaarana on, että jompsakumpsa jää jalkoihin.

◆ Oman päänvaivansa asetelmiin tuo se, että saatamme epävarmuuksissamme kieltää itseltämme tyystin oikeuden onnellisuuteen, hyvään oloon ja omaan tilaan. Taustalla voi siis olla tiedostamaton tarve mahdollistaa se kaikki muille, jotta itse pysyy jollain tapaa hyväksyttynä. Tällöin sitä saattaa etsiä tiedostamattaan itselleen jonkun, johon ripustautua.

◆ Siinä kolme esimerkkinäkökulmaa, miksi parisuhteet ovat koetuksella.

◆ Itselleni narsistiset parisuhteet (2kpl) opettivat sen, että täydellistä rakkautta ei olekaan, eikä sellaista pidä haikailla. Olemme kaikki omalla tavallamme rikkonaisia, keskeneräisiä - ja ihmissuhteemme ovat kuin kasvualustoja eheytymisen tiellä, mutta eivät missään tapauksessa 'ratkaisu'.

❧ Tosirakkaus ei hinkua erheettömyyttä, ongelmattomuutta ja huolettomuutta, vaan tosirakkaus on mahdollisuus olla yhtä aikaa epätäydellinen ja silti rakastettu. Se on koti, jossa olemassaoloaan ei tarvitse perustella, eikä ihmisarvoaan anoa, vaan päinvastoin saada tunne siitä, että olen hyväksytty, vaikka en aina niin rakastettavasti osaakaan käyttäytyä.

❧ Tosirakkaus uskaltaa pyytää anteeksi, tosirakkaus antaa anteeksi. Vastavuoroinen tosirakkaus sallii heikkoudet ja motivoi olemaan vetoapuna vuorotellen. Tosirakkaus on uskallusta olla aito ja tarvetta olla luottamuksen arvoinen. Tosirakkaus kestää koko tunnepaletin. Tosirakkaus ei kuitenkaan pohjaudu vahvuuteen, vaan kyse on kahden rehellisesti triggeröityvän sopimuksesta, että kipukohtiin ei lyödä, vihan ylle ei anneta yön laskeutua ja vastuunotto on konkreettinen elementti auttaa molempia eheytymisessä ja saada suhde kestämään.

❧ Haluan sisällyttää tähän pohdintaan myös vastuun omasta tervehtymisestä; täysin terveitä meistä ei tule koskaan, mutta oma mahdollinen korostunut tarvitsevuus kannattaa rekisteröidä ja hakea sen käsittelyyn erilaista apua (vertaistuki, tieto, terapia), ettei tukahduta parisuhdetta suurikokoisella rakkaudennälällään, eikä laita toista terapeutin asemaan. Vastavuoroisuus merkitsee siis myös molempien tahtoa työstää itseään.

❧ Summataanpas: tosirakkaus on inhimillistä rakkautta. Tätä ei narsisti pysty tarjoamaan. Kun seuraavan kerran tulee törmänneeksi ihmiseen, joka maalailee utopiaa, hälykellojen on syytä pärähtää ilmoille. Kun sisäistää, että fantasiat eivät arkea kestä, alkaa arvostaa tavallisuutta ja ennalta-arvattavuutta, jotka merkitsevät parhaimmillaan pysyvyyttä. ❐

➤ Voit kuunnella tämän blogin podcastina 'Narsisti vs. Minä' -kanavalla TÄÄLLÄ >>

🔸 Nämä 'Narsisti vs. Minä' -kanavan (Youtube) esimerkkivideot saattavat kiinnostaa:
✦ Narsistin manipulaatio vol3: rakkauspommitus ja imurointi. >>
✦ Narsistin uhri voi olla KUKA VAAN. (Mikä on taktiikka?) >>
✦ Narsistin illuusiopelikorttiässät. >>
✦ Narsistin uhrin manipuloitu rakkaus. >>    
✦ Mitä narsisti pelkää? >>
✦ Mihin narsistin uhri sitoutuu rakkauspommituksessa/imuroinnissa? >> 
✦ Narsistin väkivalta on HÄPEÄllistä! (käytössä 3 erilaista häpeää) >>
✦ Narsistin uhri & 'häpeän monet kasvot'. >>
✦ Miksi narsistisen suhteen jälkeen "kukaan ei tunnu miltään"? >>
✦ Kuinka tulla immuuniksi narsisteille? >>
✦ "Kuinka uskallan uuteen suhteeseen narsistisen suhteen jälkeen?" >>
✦ Narsistin uhri & 'häpeän monet kasvot'. >>
✦ Pitääkö narsistille antaa anteeksi? (osa 1) >>
✦ Pitääkö narsistille antaa anteeksi? (osa 2) >> 
✦ Katkeruuden, oksennuksen ja ylimielisyyden jälkeen: vapaaksi! >>

◈ Löydät kaikki videot TÄÄLTÄ >>
◈ Löydät FB-sivuston TÄÄLTÄ >>
Blogin kuva: @flomaderebner @pexels